Сегодня в целях экономии на площади и аренде работодатели выбирают опенспейсы - офисы свободной планировки без стен, коридоров, перегородок. И если одних работа в условиях прозрачной видимости подстегивает и дисциплинирует, других вводит в уныние и стресс. Как приспособиться к открытому офису и начать плодотворно трудиться, выясняют автор «Леди Mail.Ru» и консультант психологического центра «Аржаан» Сергей Мостиков.

У всех на виду

Мода пересаживать персонал в один огромный кабинет пришла к нам из Америки, где порядка 70 % офисов устроены по принципу опенспейса. В России наемные сотрудники пока плохо уживаются в «аквариумах». Возможно, мы не научились в них работать, не обзавелись нормами поведения, уважения к труду коллег. Другое объяснение - в культуральных особенностях, разнице менталитетов. «В американской культуре сильна тенденция к индивидуализму, признании ценности личности и частного пространства, - объясняет Сергей Мостиков. - Эти границы четко выдерживаются, потребности другого человека, его права на автономию соблюдаются, даже когда он находится в опенспейсе. Нам, дабы сохранить свою индивидуальность, цельность личности, требуется физически ощущаемая защита. Раз перегружается эмоциональная сфера, мы пытаемся это компенсировать через физиологию, на уровне тела. Отгораживаемся от соседа монитором, книжками, полкой, шкафчиком, чтобы создать какую-то приватность» .

Но по обе стороны Атлантики ценителей опенспейса понять легко. Вопросы решаются оперативно, коллеги рядом, далеко ходить не надо. Видимость контроля стимулирует на активные действия, держит в тонусе - ведь вы под прицелом не только босса, но и всевидящего ока коллег. Уменьшаются иерархические барьеры - удобно себя пиарить, проще спросить совета у опытных коллег. Прозрачный офис делает прозрачными и отношения в коллективе, рабочие моменты решаются сообща, а не за счет связей и влияния отдельных персонажей. Открытый офис укрепляет командный дух, учит идти на компромиссы, психологически подстраиваться. «Такой формат притягивает увлеченных своей работой активных людей, трудоголиков, экстравертов, людей с демонстрационным типом личности, - поясняет Сергей Мостиков. - Он оптимален для молодых коллективов, поскольку, чем старше человек, тем больше ему требуется личного пространства» .

Не спрятаться, не скрыться

В угоду экономии приходится жертвовать тишиной - условием, необходимым многим для концентрации и продуктивности. К вечным минусам добавляются неприятные запахи и другие раздражители (звук принтера, клацанье по клавиатуре, трель мобильников), споры по поводу кондиционера или открытых окон.

« Просматриваемые рабочие места нарушают границы личного пространства, лишают ощущения уединения, - подтверждает психолог, - человек перегружен внешней информацией - визуальной, аудиальной, осязаемой, то есть задействованы все органы чувств: глаза, нос, тело. Это создает некую стрессогенность, которая неблагоприятно влияет на человека, на отношения с окружающими: снижается иммунитет, качество работы» .

Еще один фактор не в пользу опенспейсов: в норме мы способны удерживать в своем внимании семь плюс-минус два объекта, это могут быть как люди, ситуации, так и любые источники информации, внешние раздражители. Все, что больше девяти, - для организма стресс и перегрузка, которая также уменьшает продуктивность.

Замечено, что в открытых офисах сотрудники меньше отдыхают, даже если действительно устали (ведь нужно поддерживать рабочий вид, а то вдруг не то подумают), поэтому нервное и физическое истощение наступает быстрее. Итогом может стать профессиональное выгорание - хроническая усталость и беспричинное раздражение.

Школа выживания

Задача руководителя - предоставить продуманное пространство с оптимальным количеством людей на метр офисной площади. Если изначально нет условий, то все попытки устранить недостатки опенспейса принятием правил и наличием адекватной команды скорее будут провальными. Для адаптации и акклиматизации новых обитателей планеты опенспейс придумано несколько рекомендаций.

Инициируйте устав

Если офисное помещение густонаселенное, то достучаться до каждого вряд ли удастся. В маленьком офисе проще обсудить и договориться напрямую. Если вы сам начальник - разработайте общий кодекс сосуществования, если доведенный до отчаяния сотрудник - предложите дискуссию на эту тему. Итогом станут правильные идеи со здравым смыслом, как, не мешая друг другу, продуктивно функционировать. Например, ставить телефон на виброзвонок, подойти к коллеге, с которой хотите переговорить, а не орать на другой конец, личные беседы вести без свидетелей. Сами станьте воплощением корпоративной этики - не раздражайтесь по пустякам и не будьте раздражителем.

Избавляйтесь от предрассудков

Какие образы возникают, когда вы слышите слово «опенспейс»? Шум, хаос, офисный шпионаж? Оставаясь негативно настроенной, вы посылаете в головной мозг импульсы, что существует опасность, нужно обороняться, и сознание отвечает тем, что ему везде мерещится плохое. Вырабатывайте привычку думать в формате позитивной психологии - составьте список плюсов опенспейса (быстрая коммуникация, доступность сотрудника) и список преимуществ лично для себя: научиться работать оперативно, перенять опыт успешных коллег. Периодически перечитывайте.

Правильно выражайте свой дискомфорт

Один орет по телефону, другой чавкает над ухом, третий обсуждает семейные драмы, и всем плевать, что вы на пределе: цифры отчета предательски не сходятся в четвертый раз. Коллеги не виноваты, они вообще могут не догадываться, что причиняют кому-то неудобства. Поэтому без агрессии, спокойно объясните свое недовольство. Сергей Мостиков замечает: «Многие забывают такие элементарные вещи, как сказать «нет» - «нет, мне не нравится, мне это неприятно» - и переходят сразу в обвинение и нападки - «ты что не понимаешь, ты тут не один». Это неконструктивные способы. Правильно будет начать разговор о своих чувствах, не пропуская ничего из пяти нижеописанных этапов» .

Спросите о конкретном, чтобы получить утвердительный ответ: «Это твои макароны?»

Обозначьте свою позицию без преувеличения и без преуменьшения («я впадаю в ярость» или «меня немножко раздражает»), говорите от первого лица, поскольку вы единственный, кто ответствен за свои эмоции: «Меня тошнит от этого запаха».

Предложить реальные решения и компромиссы: «Ты готов поесть на кухне или проветрить после?»

Заключительный шаг - некое символическое поглаживание, примиряющая фраза, комплимент собеседнику. «Мне не нравится, что ты ешь за столом, это мешает мне работать, но я уважаю, ценю тебя как коллегу».

Абстрагируйтесь от суеты

Как только чувствуете, что терпение достигло максимума, уровень стресса зашкаливает и вы готовы сорваться прямо на глазах у коллектива, действуйте, смените обстановку. «У всех наступает период выключения, когда работа становится неконструктивной, - рассказывает психолог. - Ваша задача понять «то, что я сейчас делаю, не способствует решению задачи. Я просто завожусь, раздражен, устал». В такие моменты нужно выйти из ситуации буквально физически: прогуляться по коридору, отвлечься, уйти в переговорную или переключиться - поговорить с близким человеком, сделать упражнения для релаксации». В качестве профилактики стресса регулярно отрывайтесь от компьютера, устраивайте перерывы вне офиса - пройдитесь вокруг здания или пообедайте в одиночестве.

Оберегайте личное пространство

По возможности выбирайте крайние позиции для рабочего места - у окна, стены - это служит символической опорой. Избегайте сидеть спиной к двери или на проходе, это усиливает чувство беспокойства. Шкаф для документов в качестве перегородки или горшок с цветами, скрывающий вас от любопытных глаз коллег поможет сохранить немного уединения. «Минимизировать внешние раздражители - это задача самосохранения, - говорит Сергей Мостиков. - Чем больше плотность людей, чем ближе физический контакт, чем меньше расстояние между нами и окружающими, тем больше стресса мы испытываем, отсюда рост напряжения, агрессивности. Запускаются базовые физиологические инстинкты - отстоять, защитить свою территорию, - а сама работа уходит на второй план».

Еще варианты:

Персонализируйте место, поместите на рабочий стол рисунки детей, фотографии родных, памятный сувенир

Прикрепите табличку «Не беспокоить». Для адекватных коллег - это знак, что вы избегаете в данный момент общения.

Как насолить, наперчить и лишить сахара жизнь коллеги в офисе

Трудовые будни офисного планктона приносят не много радости. Совещания, отчеты, графики планирования, снова отчеты… А если в команде есть человек, который бесит, то и вовсе тоска, печаль и мука горькая. сайт собрал способы насолить коллеге без отрыва от производства и развлечься. Никому не признавайся! И не говори, что это мы!

Есть всякие мелочные способы, типа: стереть квартальный отчет, выкинуть распечатки с принтера, наябедничать шефу, напихать креветок в ящик стола или спрятать яйцо за батарею. Но разве нужно тратить жизнь на подобную фигню? Солить, так уж с весело и с размахом!

Будь внезапной как лосось в кустах черники

Слабительным или солью, подсыпанными в еду уже никого не удивишь. Пара капель ЛСД в чай или кофе даст куда более интересный и продолжительный эффект! Тебя никто не заподозрит: ну откуда у такой прекрасной и положительной со всех сторон сотрудницы ЛСД?

Не гнушайся подручными средствами

Например, алкоголем из личного бара шефа. Ну и что, что там только 40-летний арманьяк, жалко что ли? Зато сможешь узнать леденящие кровь подробности жизни (и творчества) твоего недруга, если повезет – всю историю с самого детства и про то, как в зоопарке петушок на палочке не купили, поэтому ему не везет в любви. В идеале – записать все на камеру, сделать тонну провокационных фотографий, а потом смонтировать леденящий кровь ролик, выложить на youtube и разослать ссылку всем-всем-всем (и на Первый канал – обязательно).

Не мелочись

На различных форумах (есть и такие, да) есть множество советов, как навредить машине коллеги. Например, посыпать пшеном, чтобы голуби прилетели и все попортили, исклевали и изгваздали. Мы предлагаем не мелочиться: налей на капот валерьянки, пусть еще и коты трутся вокруг, разложи свежего мясца, чтобы привлечь собак, и немножко соли – вдруг, лоси забредут? Еще можно разлить вокруг красную краску, а багажник подложить труп любовницы шефа!

Прояви креатив

Подари на какой-нибудь праздник при всех плетку-семихвостку, наручники и латексный костюм Бэтмена. Мотивируй тем, что ты была уверена, что BDSM – это business, development, sales&marketing. Нет, ну а что, не так что ли?

Помни о приличиях

Если в столовке очень хочется кинуть в противника хлебом, котлетой или недоеденным сэндвичем, остановись! Помни, что едой кидаться нельзя – кинь нож!

Приложи все усилия

Заболела? Ура, это то, что надо! Приходи в офис и весь день веди светские беседы интимным шепотом на минимальном расстоянии от предмета ненависти, кашляй и чихай на него, кидайся использованными бумажными платочками (ты целилась в мусорку, ничего личного и не надо гнусных инсинуаций!) и бросайся на шею с причитаниями о том, как тебе плохо и какая ты несчастная. Можешь еще облизать ему ухо или поцеловать взасос с языком (вариант для самых смелых). Требуй, чтобы коллега отвел тебя до дома, уложил в постель, подоткнул одеялко, накормил вареньем с ложечки и был тебе родной матерью! Или пусть тоже болеет или укрепляет командный дух, нечего тут.

Добавь паранойи

Вкрадчиво и задушевно расскажи коллеге мрачную вызывающую нервную икоту историю о том, как однажды одна твоя подружка забыла выключить утюг, чайник и паяльник и в результате спалила полквартиры. Лучше сделать это перед важным совещанием, на котором мерзкая коллега должна выступать. Пусть мается мыслями о судьбе несчастного куска бытовой техники в собственном доме! А если она живет одна с кошкой, то история о том, как одна женщина жила с кошкой, внезапно умерла, а кошка от голода обглодала ей лицо – тебе в помощь! Не забывай время от времени демонически смеяться и бешено вращать глазами!

Используй передовые технологии

Если объект неприязни работает за стационарным компьютером, то это твой шанс! Улучаешь момент, когда коллеги нет на рабочем месте, делаешь принсткрин его рабочего стола, устанавливаешь как фоновую заставку и прячешь все ярлыки. Далее наслаждаешься произведенным эффектом, потому что ни один ярлык или иконка не срабатывают. Чтобы подозрение не пало на тебя, включаешь режим “блондинка”, пытаешься помочь всеми силами, достаешь бубен, начинаешь шаманские пляски вокруг несчастного компьютера, можешь побрызгать на него святой водой для пущего эффекта. Хотя лучше, пожалуй, красненьким – двойной эффект! И не говори нам, что у тебя на работе не припрятана бутылочка красненького именно для таких случаев!

Добавь изюминку

Зарегистрируйся от имени коллеги на похабном форуме и оставь его ник в скайпе/адрес страницы в фейсбуке или, если настроена совсем решительно, номер телефона. Если что, сможешь оправдаться тем, что всего лишь хотела помочь наладить ему личную жизнь! Расскажи, что ты давний клиент этого ресурса и тебе там ужасно все нравится! Можешь аккуратненько продемонстрировать из-под одежды краешек своего кожаного белья в заклепках, а в ящике стола фуражку, накладные усы и очки-авиаторы в качестве доказательств. После этого приглашай коллегу в бар “Голубая устрица”. Успех гарантирован.

Внеси разнообразия

Подпиши рабочий адрес коллеги на все мыслимые и немыслимые рассылки. Пусть по утрам развлекается новостями про новую коллекцию вибраторов, выставку достижений по выращиванию свеклы на крайнем Севере или предложениями заката солнца вручную за минимальные деньги. Или создай рассылку имени себя и присылай ему дайджест новостей о собственной жизни с фото, видео и аудио того, как ты распеваешься в душе. А то все работа, да работа – скука одна!

Курощай по-крупному

Мы называем этот метод “курощение строптивых”: смотри на коллегу «со значением», вздыхай, строй глазки, отводи взгляд и снова вздыхай. Может, и не подействует, но хоть развлечешься и укрепишь свои актерские таланты. Если коллега вдруг начнет посылать ответные знаки внимания, включай Снежную королеву и делай непонимающий вид. Закрепи эффект несколькими подходами к снаряду. Пусть мучается неведением и любовной агонией! Как вариант, можно пригласить его выпить, и тут тебе в помощь пункт №1 из нашего списка! Мы в тебя верим! Не скучай!

Текст: Екатерина Кузьмина

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Эти правила поведения не прописаны в трудовом договоре, о них не говорят на собеседовании, даже доведённые до белого каления коллеги молчат из вежливости. Так что кто-то должен открыть вам глаза.

Мойте за собой посуду после обеда. Сразу мойте. Лучше вообще выкинуть ланчбокс, чем оставлять его грязным в раковине.
Не снимайте обувь. Переобувайтесь в местах, которые для этого предназначены. Ну или хотя бы достаточно удалены от чужих столов. И ноги на стол можно класть, только если вы уходите последним, а рядом уже никого нет.
Прежде чем бежать в IT-отдел, перезагрузите компьютер.

giphy.com

Не трогайте чужой йогурт. И чужое яблоко. Чтобы взять печенье, тоже нужно разрешение.
По утрам начальству нужно говорить «Здравствуйте», а не «Здорово, чувак!», если, конечно, начальник сам так не говорит.
Если вы с коллегой оказались в соседних кабинках в туалете и вы закончили раньше, не надо дожидаться, когда он закончит, чтобы вместе вернуться в офис.
Когда в коробке с канцтоварами осталось всего три пачки , не забирайте себе всё, лучше положите две на столы коллег. Немного заботы в офисе.
Никакой рыбы в микроволновке. Если вы себе представить не можете, как обойтись без рыбы в обед, лучше разогрейте посильнее соус и полейте им еду, так вы добьётесь нужной температуры. Но рыбы в микроволновке быть не должно!

giphy.com

Рабочий стол должен выглядеть как аккуратный подстриженный газон, а не как непролазная чаща.
Подошли к кулеру, наполнили стакан, отошли от кулера. Не надо стоять перед ним и общаться с коллегами. Если поговорить очень хочется, хотя бы сделайте пару шагов в сторону и освободите для других дорогу к воде.
За столом не рыгать, если только все коллеги не сидят в наушниках.
Ланчбоксы и одноразовые коробки с едой подписывайте. Не обязательно своим именем, можно и ник использовать. Например, «Царь, просто царь». Такое точно не выкинут.
Здоровайтесь со всеми, даже если вы работаете в разных концах офиса и понятия не имеете, как этих сослуживцев зовут.

Эта статья расскажет, как разыграть коллегу в офисе с наименьшими физическими и моральными потерями для себя. Ведь неудачная шутка может спровоцировать совершенно непредсказуемые последствия. Поэтому перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует пересмотреть множество вариантов розыгрышей с тем, чтобы выбрать наиболее удачный.

Осторожно, прикол!

Перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует внимательно ознакомиться с правилами предосторожности.

Не стоит надолго прерывать рабочий процесс, а также дезориентировать работу остального коллектива офиса.
Так как разыграть коллегу в офисе не всегда получается корректно, вполне вероятно, что он может обидеться и даже впоследствии отомстить. И это может быть ещё более злая шутка, чем та, которой разыграли его.
Не стоит шутить над людьми, у которых отсутствует чувство юмора или оно отличается от общепринятого в данном коллективе.
Не рекомендуется прикалываться над теми, кто стоит по карьерной лестнице выше, даже если разница между «ступенями» сравнительно невелика.
Розыгрыши для коллег должны быть нейтральными, не касаться внешности, недостатков, семейного и материального положения конкретной личности. Даже милые привычки, публично высмеянные, могут глубоко задеть человека.

Говорите, пожалуйста, громче!

Перед тем как разыграть коллег, часто шутник должен кое-что подготовить. Например, распечатать табличку примерно такого содержания: «С сегодняшнего дня в офисе начинает работать новая услуга - голосовое управление электроприборами.

Для включения чайника достаточно произнести фразу «Приготовить чай!»
Кофеварка запускается командой: «Хочу чашечку кофе!»
Перед началом работы микроволновой печи нужно задать команду: «Горшочек, вари!»
Для включения освещения в помещении следует сказать: «Да будет свет!». Команды следует отдавать, произнося их отчётливо и по возможности громко».

Следует объявление вывесить на дверь, ведущую в комнату приёма пищи, предварительно выключив там свет. Очень весело потом шутнику слышать, как доверчивые коллеги громко вопят в комнате приёма пищи, отдавая команды приборам.

Прикольное объявление о всеобщей лабиализации

Так как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля можно и таким способом, то не стоит им манкировать. Прикольные объявления должны быть вывешены на там, где их увидит весь коллектив. Они могут быть следующего содержания.

«Сегодня всем необходимо срочно пройти лабиализацию. За подтверждающей прохождение справкой зайти в кабинет №___». Указать следует свой кабинет.

Лабиализацией называют способ произнесения звуков с вытянутыми вперёд губами - «уточкой». Поэтому тем, кто явится за справкой, следует предложить в качестве проверки сказать фразу «Первое апреля - никому не верю!», вытянув губы трубочкой.

Повальная проверка IQ и самомнения

Раздумывая, как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля, можно разработать специальный прикольный тест. Он может быть примерно таким.

«Ф.И.О. испытуемого___

Возраст (полных лет)___

Личное мнение о своём IQ (число от 1 до 10)___

Реальные результаты проверки IQ проходят в кабинете №___

Диагноз специалиста____

Дата проведения теста___

Подпись___»

В кабинете «ответственного за проверку IQ» шутник предлагает испытуемому свой собственный прикольный тест, в результате которого должно оказаться число ниже 5. Исходя из этого в графе «диагноз» указывается «завышенная самооценка».

А не бери чужого!

Менее безобидна, чем предыдущая. Но иногда так надоедает замечать, как уменьшаются запасы продовольствия, оставленные в общем холодильнике! А так как разыграть коллег можно и с пользой для общего дела, то предлагается такой вариант.

Нужно заранее заготовить несколько блюд, имеющих начинку: пирожных, пирожков или «орешков». Часть должна быть с тривиальными «внутренностями». А вот несколько штук нужно начинить перцем, селёдкой или луком.

Важно таким образом подобрать сочетание, чтобы это было неожиданно и по возможности максимально противно. Например, пирожок с селёдкой, «орешек» с сырым луком, сладкое пирожное с соленой прослойкой.

Во время обеда нужно кого-то угостить принесённым, но из группы «нормальная еда». Следует делать это при всех, громко расхваливая неповторимый вкус, чтобы привлечь внимание воришки. А вот «прикольные» продукты нужно поставить в холодильник.

Однако нет никакой гарантии, что любитель поживиться чужим попадется и выдаст себя. Скорее всего, он «скушает» и продукты, и обиду втихаря, а о его нашествии хозяин узнает лишь по уменьшению количества «вкусностей».

Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!

Так как разыграть коллегу на работе можно при помощи обычного зеркала, то стоит рассказать об этом подробнее. Шутник должен прийти в офис раньше остальных сотрудников. Ему не составит особого труда мылом наклеить на зеркало распечатанную фотографию какого-либо страшилища. В кинематографе можно подобрать удачный персонаж.

Каждый подходящий к зеркалу сотрудник натыкается взглядом не на своё собственное отражение, а на ужасную мордаху. Подпись гласит, что «неча пенять на зеркала», мол, кто ж виноват в том, что у тебя уши зелёные?

Можно проделывать эту шутку и индивидуально. Для этого потребуется слегка изменить функцию своего ручного маленького зеркальца. Сделав вид, что у сослуживца пятно на лбу или щеке, надо предложить ему вытереть его. И в этот момент стоит ненавязчиво вложить ему в руку своё «заряженное» зеркальце. Крылатую фразу, начинающуюся словом «неча», можно произнести, а можно и заменить её словами про первое апреля.

«Коробочка-матрёшка»

Замечательный коллеге - прикольный подарок. Его можно упаковать в несколько сложенных одна в другую коробок. Перед тем как именинник приступит к процедуре распаковывания подношения, его можно предупредить, что открыть коробочку можно лишь после исполнения какого-нибудь номера.

Таким образом, виновник торжества будет вынужден пропеть несколько песенок и прочитать кучу стихов прежде, чем доберётся до главного дара.

"Жадный" кавалер

Не секрет, что каждая девушка мечтает выйти замуж. Поэтому розыгрыши на 8 Марта коллегам могут строиться именно на этом дамском желании. Конечно, подшутить так можно лишь над очень знакомой сотрудницей, в и реакции которой шутник уверен на все сто процентов.

Во время рабочего дня в офис должен прийти посыльный с букетом цветов и коробкой конфет. Заранее подготовленные подруги начинают возмущаться тем, что ее возлюбленный столь прижимист. Это же надо, преподнести столь тривиальный скромный подарок!

Однако раскрыв упаковку со сладостями, девушка неожиданно обнаруживает внутри футлярчик с обручальным колечком. Все вокруг замирают, и в наступившей тишине вдруг звучит голос жениха. Это он прошёл в помещение и делает при всех красивое, романтичное предложение!

Синий экран смерти

Перед тем как разыграть коллегу в офисе после отпуска, следует поработать над его компьютером. Ведь обычно техника не простаивает без дела в то время, когда кто-то отдыхает. Поэтому изменить фоновую заставку компьютера достаточно легко.

Самым удачным вариантом является замена обычных обоев на «синий экран смерти». Пришедшему из отпуска коллеге нужно сообщить, что с его компьютером что-то случилось и он перестал функционировать в нужном режиме. Перед глазами расстроенного специалиста предстаёт «страшная» картина. Сослуживцы предположениями, что, вероятнее всего, восстановить потерянные данные не представляется возможным.

Почему не работают ярлыки на рабочем столе?

Этот прикол может подойти и для розыгрыша коллег в обычный рабочий день. Только кроме «синего экрана смерти» можно использовать скриншот рабочего стола. Правда, следует заранее спрятать все ярлыки в укромное место, чтобы они не высвечивались, а заставку заменить скрином старого рабочего стола. Вот уж посмеются сотрудники над незадачливым растяпой, оставляющим свой рабочий инструмент без присмотра в коллективе, где каждый способен подшутить над своим сослуживцем!

А позовите Ивана Кузьмича!

Если встаёт вопрос, как разыграть коллегу в офисе по телефону, можно воспользоваться вариантом коллективного прикола. Для реализации этой шутки потребуется некоторое количество участников. Именно они, отойдя от кабинета «жертвы» подальше, звонят разыгрываемому сослуживцу с просьбой позвать к телефону мифического Ивана Кузьмича.

После 5-7 звонков бедный сослуживец находится в стадии с трудом сдерживаемого гнева. И тут его «добивает» последний выпад шутников: звонок от Ивана Кузьмича, который, представившись, вежливо интересуется, не звонил ли ему на этот номер кто-нибудь.

Звонок от оператора телефонной станции

Телефонные розыгрыши - самые прикольные. Сегодня практикуются звонки от операторов сотовой связи. Действительно, достаточно смешно, когда приятный женский голос сообщает, что задолженность абонента за звонок в службу поддержки оператора составила кругленькую сумму, например, $50. Возможны варианты сообщений, например: "Новости от оператора: вы переведены на новый тариф "Кончай болтать" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!" Или: "В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с "Билайна" на "Мегафон", остаток средств на вашем счету аннулируется!"

Неправильная парковка

Довольно прикольный звонок якобы от сотрудника Госавтоинспекции МВД России сделает день практически каждого автовладельца. Текст сообщения может выглядеть примерно так.

«Здравствуйте, вас беспокоит сержант Половерко. Тут ваша машина стояла на стояночке. Ну а мы в неё немножко въехали. Она там так неудачно стояла, неправильно. Короче, мы уже и по колёсам пинали, и по фарам стучали, а вы всё не выходите. Они всё равно были уже треснутыми. Короче, мы их доконали. А чё? Не надо так машину неаккуратно ставить, что людям проехать невозможно! Короче, выходите на стоянку, берите с собой свои документы, деньги, чтобы штраф заплатить, ну, ещё на взятку тысчонку не забудьте. Будем разбираться. Короче, возможно, придётся проехать к нам в контору. Или сразу в ресторан. Потому что мы вас разыграли! С 1 апреля!»

Звонок из ЗАГСа

Этот прикол подойдёт для холостяков. Его тоже реализуют с помощью телефонного звонка.

«Здравствуйте, вас беспокоят из ЗАГСа. Тут пришла ваша девушка с паспортами. Она просит оформить брак по телефону. Сегодня такая услуга подключена только у нас! От вас требуется после начала звучания мелодии марша Мендельсона только нажать цифру 1, которая означает согласие. Если вы не нажмёте кнопочку, это будет равносильно согласию. На раздумье вам даётся минута. Итак, время пошло!» И далее, само собой, начинает звучать свадебный марш.

Подойдет для работников офиса.
Написать на бытовой технике(компьютере,чайнике,кофеварке,холодильнике,сплит.системе и.т.д)
таблички:"По распоряжению начальства,вся бытовая техника переходит на голосовое управление,
число и подпись"Также примеры команд,например чайник "Закипятись"и.т.д.